真的很累很累很累了

可不可以,可不可以所有东西都停止在这一刻!!

我不想再继续下去!!真的很累!!

很厌倦了那种每天过得提心吊胆的生活!!

很讨厌现在的自己!!

为什么!! 为什么会这样!!

可以选择的话,我希望自己睡了就不要再醒来!!

要不就让我好好过生活!! 不想再过着那种提心吊胆的生活!!

真的很厌倦!! 很讨厌!! 也很内疚!!

觉得.. 我只是个成事不足败事有余的人!!

只会带给人烦恼!! 生气!! 讨厌的感觉!!

反正我做什么都是错的!!

对这世界来说可以说是多余的!!

没错!! 我总是多余的!!

害人害己!! 弄人生气!!

够了!!

我真的很讨厌这样!!

说真的!! 可以的话!!

希望老天爷让我一觉睡了不要再醒来了!!

我真的不想再去面对!!

怕了!! 累了!! 心也痛了!!

一个字形容现在的心情


烦~!!



又怎么了我 >_<

拜托.. 我也不想烦得好吗..

可是就是没办法嘛..

真的.. 从小到大我都不会这么烦..

更没试过这么的害怕

或许.. 从小就被家人呵护着,保护着..

现在呢.. 却什么都得自己去面对,去解决..

所以才会这样吧..

真的.. 我觉得真的很无助..

当我以为在我最无助的时候你会在旁安慰我..

但却没这回事..

因为你比我更彷徨,更无助..

所以我惟有安静的自己一个..

不想增加你的烦恼..

很多时候,很多东西都不用说出口,我们的心都可以感觉得到的..

就像现在这样,你没说,但我却能感觉到你的想法..

或许.. 你会觉得我真的给你添麻烦了..

开始觉得不耐烦了吧..

而且..

总觉得.. 你我之间的距离也真得越来越远了..

我们之间也自然而然的多了很多秘密..

这些秘密.. 是你瞒着我的吧..

因为我从来没骗过你, 更没对你藏有任何的秘密..

而你呢..

我真的不懂, 也猜不透你..

我不会懂你在想什么..

不是我不试着去了解你, 而是你总是把我给推开,拒我于千里之外..

很多时候我都自己一个人在想..

是你变了吗??

我不想重复的问着你这些问题, 我不是不信任你..

而是.. 我真的觉得很迷惑..

所以.. 很多时候我都没说出口..

因为我不想你觉得我不信任你, 懂吗..

听过一句话说, 不是对方不在乎你,而是你把对方看得太重要了

是这样吗??

难道我真的把你看得太重要了??

很多时候就算我心很痛,很不开心也不会说出口..

总是逞强的以为自己很坚强..

但是.. 不说出口不代表心不痛.. >_<






我最怕的是.. 一觉醒来却发现再也见不到你了..

刚你和我说明天弄好东西后你就回去你家乡!!
我问为什么
你却说不想留在这里
我想问你说,那我呢..
但我始终没说出口..
因为我怕..
怕听到我不想听到的答案..

但.. 事实总是残酷的
你和我说,你要回家乡..
你叫我回去我家..
我心痛了.. 所以甩开了你的手, 把身体转向了墙壁抱着抱枕,自己一个人..
你说, 不要拖着我手了吗..
我沉默了.. 因为眼泪都快要流出来了.. 但最终还是没流出来..
你说,给你几天时间,安排好那边的东西你就会回来了..
只需要3,4天而已..



可是..

是这样吗??

真的是这样吗??

3,4天后你真的会回来吗??

这一次和之前那几次的感觉不一样了..

之前我感觉你是会回来的,不会把我一个人留下..

而这次呢.. 我却感觉不安..

觉得你回去了,就再也不会回来了..

为什么会有这样的想法..

我不懂.. 只是觉得这次我的直觉是不会错的

haiz..

或许这就叫做人生吧..

真的完全想不到下一步会怎样..

过了这一关就会好了吗??

还是有更多的难题在等着我们..





很多次你都劝我说, 叫我回去过回我以前平静的生活..

你不想我到头来却埋怨你..

但.. 不懂为什么..

我从来没想过要放弃之类的

还记得我们承诺过对方的东西吗..

就是因为你给我的承诺带给了我一种无形的推动力..

让我有勇气继续往前..

让我有勇气面对一切的困难..

而你呢..

你却只想把我给推开..

难道.. 这次你回去后就真的不会回来了吗..

还是你会像以前一样..

依旧就回来把我接走..

我真的很没信心.. 真的很怕..

但事情已经走到了这一步

很多东西都轮不到我去抉择了..

毕竟.. 第一件事是我惹起的,而现在也是因为我的缘故..

所以.. 就算你生气我.. 埋怨我..

我也不能说什么了..

毕竟是我惹的祸

唉..

目前唯一最想做的事就是希望把我们的一点一滴记录下来

哪怕有一天我们会渐渐把这些记忆给忘了的时候..

只要打开我的部落格.. 就能从新回忆我们的过去了..

从我们相遇到现在虽然只是短短几个月的时间..

但却感觉我们一起好像很久酱了.. ^^

甜蜜的.. 伤心的.. 难过的.. 发生什么事我们都一起面对着..

我们第一次去旅行就在圣诞节.. 你说, 这是我们一起过的第一个圣诞..

你想给我留下回忆.. 所以我们就在去了很多地方..

我们上邮轮玩..

到处去走走..

和你家人一起去吃大餐..

我们到处走走, 到处吃, 也买了很多东西..

而最珍贵的还不是你送我的圣诞礼物^^




我们第二次一起旅行却在我生日的时候..

一样地.. 我们去玩..

去曼谷..

虽然今年的生日只有你一个人陪我度过, 但还是觉得很开心..





或许开心的事情不会永久吧..

慢慢地.. 发现我们之间的距离远了..

就算你在我身边,但我还是感觉到我们之间隔着了一道墙..

而这倒墙却越建越高..

我们的距离也越来越远..

我不懂.. 不懂再这样下去会是怎样

我怕.. 但我却什么也做不了..

每次你离开我几天回来后就会这样..

是我想太多了吗?? 我太敏感了??

我希望是我想多了..

你对我的承诺.. 你记得吗

为什么每次我都会面对着这些问题呀..

难道就像XX说的.. 我的自我保护的保护层太强了..

总是在幻想着自己会被伤害,所以都会胡思乱想,想办法保护自己吗?

但我不觉得是这样.. 因为我遇到事情的时候往往都不懂得该如何保护自己,只懂得哭..








或许你已忘了吧..

你从不让我哭泣..

第一次为了你而哭.. 你对我说的话, 我还记得.. 那你呢??

现在的你.. 当我对着你流泪的时候, 你却不一样了..

你开始对我说话大小声了..

你从来不会冷落我.. 而现在呢.. 你对我那忽冷忽热的态度真的快让我窒息了.. 你懂吗..

你懂我怕冷,鼻子敏感.. 所以你总是把我当作手中的玻璃球般呵护着我..

深怕我会受伤似的..

总是很小心地呵护着我.. 保护着我..

你也对我家人很好.. 你说.. 我的家人就是你的家人..

听到你这么说是很开心啦.. 因为你愿意把我的家人当作你的家人般看待..





而现在呢..

很多东西都不一样了

你开始对我冷淡..

对我也不再那么的细心了..

但.. 你还是一样对我家人很好..

还是一样把我抱在怀里..

你答应会送我一个唯一..

而我永远都会是你的唯一..

你常问我一句话说, 老婆,你觉得我们回到永远吗??

我总是回答你说不懂..

其实.. 永远到底有多远..

是不是我说想到永远我们就能到永远呢..

很多东西都要看双方面的..

你问我.. 我会回答你说,可以选择的话,我会选择我们一起到永远都不分开..

每次我不开心的时候,你都会哄我说,

要不要老公
要
要不要老公疼
要
要不要嫁给老公
不要, 因为你欠我一个浪漫的求婚..



haha XD

我们每次都是这样..

结果就开心回了..^^

有一段话, 相对我宝贝老公说的..



TO 爱人老公


老公,我想和你谈一场不分手的恋爱
就算我们结婚了
就算我们有了唯一
就算我们在一起久了
我也会想要在睡觉时抱着你
每天醒来第一个见到的就是你
就算我们很忙
就算我们很累
只要见到彼此就会温馨一笑
就算吵架
就算生气
也不要分开
无论发生什么事都要永远在一起
可以吗..


FROM 宝贝老婆

这是我第一次感觉到那么的害怕..

没错..

我们一起后,我的生活真地改变了很多..

由平淡的生活变得像现在酱..

每一天.. 每一星期都有着很大的起伏.. 很大的改变..

真是好事?? 还是坏事?? 我真不懂

只知道.. 我好累..

总在担心着..

什么都担心.. 和你一起确实是很没安全感..

但.. 在这短短的日子里,我们经历了很多..

没错你是很疼我.. 也很在乎我的家人..

不论是对我还是我的家人你都是付出真心地对我们好..

我真的很感动..

你每星期都会陪我和家人吃饭..

不论发生什么事,你都还是风雨不改的.. 每星期还是会抽时间出来陪我家人

但我却很内疚..

因为我的关系.. 让你原本可以恢复平淡的生活的时候又带给了你一个大麻烦

这问题你我都知道不是那么容易解决的

因为已不在我们能够掌控的范围内了..

而且还远远超乎我们能够解决的范围内..

我真的好害怕

我不懂我们是否能够过到这一关

但.. 我真的真的很害怕..

没人能够帮到我们了



希望上天能给我们一个希望..
帮帮我们.. >_<




为了这件事.. 我们吵得很够力
也是我第一次感觉到那么的无助..
觉得这世界是灰暗的.. 没有任何的色彩

第一次在同一时间内有那么多的感触..
害怕.. 心痛.. 无助.. 心累累的感觉..
顿时想放弃所有的一切
想回到以前平静的生活
但我知道.. 我没有时光机,我永远都回不去以前..

唯有努力做到最好
不要让自己有遗憾
那救足够了

3/12 kit's birthday..

we all celebrated with him at "small genting"

miki and kit

waUu.. both of them were very swEet..
and
this mai call sweet couple lorr..^^

miki and me

our "big sister" stephy..^^

this the last pic..
all of us..
mandy, miko, stephy, miki, alexes and kit..
^^

wahahahaha...

我又进步了..

就快升仙了..

前整子的我可以整天不吃东西~

现在的我却不用睡觉了.. >_<

真的是够够力咯..





再这样下去.. 真的死得快点.. T_T

讨厌这种失眠的感觉..

怎么办..

什么办法可以不失眠..

什么办法可以睡觉..




再这样下去真的要升仙咯..

今天去了小云顶和朋友庆祝生日

同样的地方..

让我想起在我生日的那一天..

你在那里和我庆祝我21岁的生日

让我想起了那天的一点一滴

那天的回忆慢慢的浮现在我脑海里

你送我的礼物

你把礼物送到我手里的情景

你和我说的话

你对我的承诺

我都还记得

但现在呢

这一切的一切都已经不在了

人不在我身边了

你的信没有我了

承诺没了

所有的一切都没了

剩下的却是一段有一段的回忆

快乐的

伤心的

心痛的

都深深地印在我的心里

或许有那么一天者回忆会漫漫的淡去

但它却会永远地印在我的心里






现在回忆起我们的过去

却有一种无名的心痛

唉

算了啦

反正总有一天这种感觉会离我而去

而且会离我离得远远的

等待这一天的到来

^^

老天爷呀老天爷..

救救我..

我不要失眠..

不要不要不要~!!!!!

~~怎么办~~

怎么办

怎么办

怎么办

怎么办

怎么办

怎么办

怎么办

怎么办

怎么办

我到底该怎么办啊~!!!!!

不同的我..^^

这几张都是新拍照片..

本人觉得.. 和以前有点不一样..

因为...

肥了啦..

尤其是..

我的..

脸..

肥到.. >_<

这张照片朋友都说性感..
但我觉得还好吧..
>_<

我的宝贝.. mandy姐姐..^^

LOL.. 这真的是另类的我了..
>_< 卷发的.. walau.. 没眼看..

before我回去怡保前呢..

我的生活已经开始起了点变化了..

但却没想到在我回来以后变化变得越来越大..

也变得我想象不到的地步去了..

为什么会这样..

我好害怕.. 害怕这一切都是一个不愉快的开始..

真的会这样吗?? 会是一个不愉快的开始.. 还是一个愉快的开始??

我真的不懂.. 也不敢去想象.. >_< 我只知道..

如果这一切改变是好的.. 那我会很开心.. 也会很幸福快乐..

但如果这一切改变是坏的.. 我真的无法想象到我受到的伤害会有多大..

着希望那一切不好的都不要发生在我身上..

好吗?? 能吗?? 可以吗??

在重复听着2首歌

1.王菀之-我真的受伤了
2.杨培安-爱上你是一个错

这2首歌真好代表了我现在的心情..
我真的受伤了
灯光夜暗了 音乐停止了 口中的棉花糖也融化了
窗外阴天了 人是无聊了 我的心开始想你了
电话响起了 你要说话了
还以为你心里对我有想念了
怎么你声音变得冷淡了
是你变了 事你变了

爱上你是一个错
人生有许多难关要过 自古是情关让人最难受
也许我命中注定情海中颠簸
为你我付出这么得多 却让我痛到有苦不能说
因为我爱你就像那飞蛾扑向火
请你告诉我爱上你是一个错 别让我失魂落魄着了魔
解开我的迷惑 收起你的冷漠 你怎忍心这样做
请你告诉我爱上你是一个错 别让我漫漫长夜守寂寞
伤痛已经太多 心也早已伤透
我也不想再为谁去等候



就这两首歌让我听得很感触..

我的心.. 真的受伤了>_<

试问你一下..

你有在乎过我的感受吗..

那种忽冷忽热的温柔..

那种冷淡的态度..

那种冷酷的回答..

或许你不知道..

其实这一切都让我觉得好害怕..

总觉得是不好的预兆.. >_<

对你我不敢奢求得太多

我明白你的处境

你需要时间, 不论你需要多久的时间我都会给你

就在我作了决定以后我就不会再后悔了!!

真的..!!

今天买了一枚戒指送给自己..

着戒指是有它的意义的..

p/s.. 我的心开始想你了.. 你.. 感受到了吗?

有時候

莫名の心情不好

不想和任何人說話

只想一個人靜靜の發呆

有時候

突然覺得心情煩躁

看什麼都覺得不舒服

心裏悶の發慌

拼命想尋找一個出口

有時候

發現身邊の人都不了解自己

面對著身邊の人

突然覺得說不出話

有時候

感覺自己與世界格格不入

曾經一直堅持の東西一夜間面目全非

有時候

突然很想逃離現在の生活

想不顧一切收拾自己簡單の行李去流浪

有時候

別人突然對你說

我覺得你變了

然後自己開始百感交集

有時候

希望時間為自己停下

做完己還沒來得及做の事情

有時候

想一個人躲起來脆弱

不願別人看到自己の傷口

有時候

突然很想哭

卻難過的哭不出來

有時候

夜深人靜

突然覺得不是睡不著

而是固執地不想睡

有時候

走過熟悉の街角

看到熟悉の背影

突然就想起一個人の臉

有時候

明明自己心裏有很多話要說

卻不知道怎樣表達

有時候

覺得自己擁有著整個世界

一瞬間卻又覺得自己其實一無所有

真の只是

有時候

明明自己身邊很多朋友

卻依然覺得孤單

有時候

很想放縱自己

希望自己痛痛快快歇斯底裏地發一次瘋

有時候

突然找不到自己

把自己丟の無影無蹤

有時候

心裏突然冒出一種厭倦の情緒

覺得自己很累很累

有時候

看不到自己未來の樣子

迷茫の不知所措

有時候

發現自己一夜之間長大了

有時候

聽到一首歌

就會突然想起一個人

有時候

希望能找個人好好疼愛自己

渴望一種安全感

可當那個可以疼你の人出現の時候

你卻偏執地退隱

有時候

別人誤解了自己有口無心の一句話

心裏郁悶の發慌

有時候

被別人傷害

嘴上講沒事

其實心裏難過の要死

有時候

常常在回憶裏掙紮

有很多過去無法釋懷

有時候

很容易感動別人の關懷

有時候卻麻木地像個笨蛋

有時候

看著時間一點點流逝

任憑歎息

自己卻無能為力

其實

有時候

真の會想這麼多

第4天了..

搬进来4天了..

前几天都还好好的..

直到昨天.. >_<

我失眠了... T_T




很早就上床睡觉了..

只觉得自己很累很累..

已经昏昏入睡了..

但就在我就要睡着的那一刻..

突然觉得有种压迫感..

觉得很大压力..

让我呼吸不到..

结果吓醒了..

重重复复很多次都是这样.. >_<

都不懂是怎么了..

haiz.. 开始感到害怕起来了..





不说这些..

昨晚上和宝贝mandy还有alex..

我们3人去了alex朋友开的那家日本餐厅吃饭..^^

那边.. 该是ampang吧..

haha xD 不懂噢..

我也是路痴一名.. 怎会认路啦..

那边环境真的很不错噢.. ^^

虽然我不喜欢吃日本餐..

但他们却迁就我.. 全准备些熟的食物..

那老板叫作koko..^^

而我呢.. miko.. 大家都有个ko..^^

老板超nice的.. 一直陪着我们一起吃东西聊天..

有说有笑的..

说很多以前他年少时期的东西给我们听..

开心开心..





当然要谢谢alex咯..

带我们去哪里吃东西让我们认识了koko..^^

不过呢..

haiz..

他们啊.. 在我面前卿卿我我的..

当我透明.. >_<

不过.. 满羡慕下的..

因为我和我的他都没这样啦..

我和他之间很多东西的啦..

慢慢来吧..





就像那天求那支签说的..

小俩口要一起克服困难..

织染会有情人终成眷属了..^^

也希望会是如此吧




什么都不想..

想把事业搞好..

再去实现我的梦想..^^

p/s.. dear我好想念你啦.. 今晚见..^^
daddy mammy我也好像你们噢..^^ 明天见.. 明天我就回来了..^^

huhu~~ daddy mammy要想我噢.. dear也要想我噢..^^ muakz..

今天我想再去九王爷啊..

去那边弄.. ~~ haha xD

可能今晚去..

和同事们一起去..

或者.. 和姐姐去..

也或者.. 和朋友去..

^^

臭人!! 都是你的错..

你呀!! 昨天答应说今天陪我去走走的..

结果呢.. 不说你了!!

我生气了!!

生气你生气生气生气你啊!!!!!

再一次的忽略我!!

讨厌!!!!!

我的新家..^^

沙发..

这是客厅..

我的房间..^^

这是我的鞋..^^